在即将到来的25岁，和自己不匹配的心和脑，终于要和解了。
再次之前，我遇到了非常严重的心理障碍 —— 过于封闭自己的内心，把自己喜欢的东西忘了。
简单说下自己：
- 17岁之前过的随心所欲，喜欢羽毛球，成绩一般（能上二本边缘）
- 高三之后，父母的期望和亲戚的压力，放弃了一切我爱的东西，努力上了重点大学
- 大学毕业之后，很努力进了大厂，也因为出色表现多次拿高绩效
就是这么个看似“光鲜亮丽”的人背后，因为过分追求他人的期望，放弃了所有喜欢的东西，原本喜欢“漫步”的我，活生生逼成了“奔跑”的我。
“奔跑”的人，不是树，而是电线杆。
为了“奔跑”减少风阻，我把自己的枝枝蔓蔓一律砍光了。没有枝枝蔓蔓，也就没有了很多东西。
- 杀掉“无效”社交：我的唯一社交途径是自己的主动选择，缺乏被动被选择的惊喜。当我不喜欢某个人的时候坚决不参加对应聚会，也让我的朋友越来越少。甚至一些好友都快把我忘了。
- 屏蔽简单的“快乐”：放弃了快乐的运动，转而参加很多目标导向的运动，比方说健身房练肌肉。以至于我都快忘了球场上的我，多么自由和快乐。
- 蒙上发现美的“眼睛”：视频网站上我关注了很多发现生活美的博主，那是因为自己关掉了这种能力，才羡慕他们拥有如此想象力。记得小时候看见天上的各种云彩，能想象一下午，而现在却变成房子、车子和票子。
为了所谓的“别人的期待”，只给自己留下了工作一条路，变成了事业上的“高个”，心灵上却砍成了“矮子”。当我砍光了枝枝蔓蔓的时候，我的主干也开始枯竭了。没有树叶的树，必死无疑。
“奔跑”的人，往往是“吸血鬼”。
“奔跑”的人往往会吸干漫步者的快乐，让他们不快乐。
- “吸血”：因为没有树枝的我，无法自产自销的生产养分，只能从其他地方吸取。因此离我最近的树，她就遭了殃。她必须制造更多养分，或者就只能被动被耗干，大多数情况是后者。她们会变得非常累，更容易疲惫。
- “排毒”：无法通过树枝排毒的我，只能把毒气排放到旁边的树。通过她的枝叶来帮忙排毒。这无疑又加重了旁边树的负担。
“吸血”+“排毒”两大抓手，吸血鬼艰难的活着，也让旁边的树艰难的活着。
在自我内耗和消耗他人的两大基础之上，一场“奔跑”者的自救运动，拉开了帷幕。
为了深入挖掘自己，和自己和解，先发觉内心. WHY
- 为什么要“奔跑”？ -> 因为想给家人、给爱人更多的物质生活。
- 他们真的希望更好的物质生活吗？ -> 带着疑问问了父母、爱人：并不是，她们只想快乐的生活。
- 那还有必要“奔跑”吗？ -> 没必要
- 我天生“奔跑”吗？ -> 并不是，17岁之前我无忧无虑，因为父母的期待，自己也想过好生活，才开始变得“奔跑”
至此，我得出结论：
- “奔跑”是我青年时期为家人、爱人创造出来的伪需求。
- 我天生不适合“奔跑”，它让我过于疲惫，让家人、爱人和朋友都很疲惫。
- 既然不适合“奔跑”，那就“漫步”吧。现阶段也不需要再努力奔跑了。
那么多年的“奔跑”，我如何开始“漫步”？HOW
- 承认自己的局限：自己也只是普通人，做好本分，无需想不着边界的东西，开始反思自己的内心。
- 向隔壁的“树”道歉：我开始向家人、爱人道歉，向他们承认自己的局限，也不再希望疲于奔跑。
- 生长枝枝蔓蔓：生活的点滴小事也是生活。看一部喜欢的电影，感受春天的气息，发现生活的美。慢下来的风景也很不错。
给自己的总结，也是写给未来的自己：结论
- 珍惜枕边人，有她的生活才是美的，自己啥逼样没点数？
- 和自己和解，笑一天，哭一天；快乐一天，烦恼一天；让自己开心才是最重要的。
- 和家人分隔，原生家庭的影响别再影响未来的自己了
耳边不一定要常听跑起来的风，眼中也不需要总是终点；耳边可以是春天万物复苏的风，夏天热情似海的风，秋天秋收的风，冬天凌烈的风；眼中可以是春天的花草，夏天的海滩，秋天的麦浪，冬天的飘雪。
人生有很多阶段，虽然上一阶段我满身伤痕，但我依然感激它带给我的现在。未来的路很长，我希望用自己喜欢的节奏，和自己爱的人慢慢走完。